Navidad

Y lloré... Lloré amargamente, por muchas razones, por que no puedo estar con mi bebé, por qué tengo que trabajar, por que van a operar a mi bebé, por qué me pegan, por qué estoy enferma, por qué no tengo dinero, por qué estoy sola, por qué me equivoqué, pero sobre todo ... Por mi bebé... 

No hay mucho que decir... Mi vida es un caos, supongo que escribo esto por qué no me siento bien, me duele la cabeza horriblemente, quizás se deba al golpe que me dió, o quizás por qué he llorado mucho, lo único que sé es que está noche solo quiero llorar, ojalá se fuera... Así podría estar siempre con mi bebé... No le deseo el mal... Solo que se vaya, que se olvidé de que existí y de que mi bebé existe... Así podría descansar de sus  insultos y de sus golpes. Estoy cansada, mañana mis ojo estarán hinchados... O mi cabeza, Dios mío, me duele mucho.

Noches

 ¿Cuántas noches más?... Las lágrimas son amargas, es fácil pensar, los ruidos son distantes, apenas y los escucho, mi mente no está aquí... No podría decir a cuanta distancia se encuentra de este departamento. Sólo se que ahora duele, son las lágrimas contenidas, sólo en una pelea logras conocer realmente a las personas, quisiera llorar a mis anchas, llorar, llorar y seguir llorando, pero alguien como yo, no puede permitirse eso. Las personas hablaran, mis ojos hablaran, mi cara hablará... Alguien como yo, no puede hacer ni siquiera eso. Sólo puedo soltar unas pocas, o mañana se notará, mañana...Alguien dentro me recuerda que no estoy está noche sola, patea... Se mueve, está presente, lo siento por él, ha de tener sueño... Quizás le afecte mi insomnio ¿Cómo saberlo?, ¿Buscarlo en Google?... Al parecer no, va a estar bien.

No me importa lo que hice hoy, mañana tampoco me importará, lo vuelvo a pensar, y no me importa, lo haría mil veces más, no me importa nada de eso. Nunca me ha importado. Hay cosas que simplemente no me importan. A veces me doy miedo, la indiferencia hacía mi vida. Pero estoy bien. Hay una rabia creciendo, crece y crece, una palabra a veces lo cambia todo, ¿Soy tonta?... No, por supuesto que no.  Esos ataques de suicidio no pueden suceder, no, ya no. Mi vida dejó de ser mía hace meses. Dejé de pertenecerme hace un tiempo. Ya no puedo disponer de ella y pronto no podré disponer de mis lágrimas tampoco. Sí fuera la de antes saldría corriendo, empezaría a sentir que me falta el aire, llamaría a todo mundo, y nadie contestaria. Y que importa. Esa era antes, así es ahora, sólo que ahora ya no puedo hacer eso. Ahora ya no puedo hacer nada. Sólo sentarme aquí, escribir dos o tres líneas, ya no hay amigos, ya no. Nunca los hubo, y ya no me importa. Eso tampoco, estos últimos días he tenido un presentimiento, supongo me da miedo morir. Irónico...

Hay un odio creciendo dentro de mi, en mi alma, temo que pueda vencerme. Ya sabemos lo que pasa cuando no lo puedo contener. Maldito insomnio, lo destruiré todo. Dame una oportunidad, y me encargaré de que no quede nada, quizás mañana. Quizás hoy. Me encargaré de borrarlo todo, y ya veremos quien se atreve a desafiarme.